Acabo de mirar en mi baúl

 He comenzado un cambio que debía haber tomado hace años: he ido al psicólogo. 

Si bien de momento no me ha servido de forma objetiva para mucho, he de decir que al menos ha sido una decisión que ha supuesto una inflexión en mi vida que ha hecho que tome decisiones y límites a todo mi entorno. Tanto para ser considerado como para mi propio beneficio. Todo lo que me rodea es inestable y necesito tener una toma de decisiones que aunque tambaleen partes de mi vida, siempre sea para estar en un lugar mejor.

Entre uno de esos aspectos, he querido retomar algo frustrado que, aunque no dejé nunca, sí que no le puse el suficiente empeño: mi visión creadora como artista y mi talento. He decidido dejarme ayudar y sentirme identificado con otros artistas, cosa que nunca me había permitido. Dejar miedos, inseguridades, egos y frustraciones para darme cuenta cual es mi propósito como artista y poder disfrutar en el proceso.

Hoy, casualmente, he abierto mi maleta tras una semana de haber tenido un bolo para ordenar y poner todo en su debido sitio dentro de mi habitación. He decidido doblar toda la ropa y meterla en el macuto con la mala suerte de que no todo el vestuario me cabe en él, asique he decidido sacar los zapatos. Mi grata sorpresa ha sido cuando, ordenando y colocando, me he dado cuenta de todos los que tenía: tacones, botas, botines, zapatos de salón, zapatos más estilo jazz y algunos de vestir estilo old hollywood,...Me he dado cuenta de todo lo que he hecho y todo lo que puedo hacer a pesar de estar subestimándome todo el rato a lo largo de mi trayectoria artística. Soy y he sido bailarín, cantante, actor, performer, dragqueen, modelo, podcaster y se me da genial la creación, lo conceptual, lo estético. Tengo buen gusto para el arte oscuro, para la imaginación, para la resolución,... He sido y he hecho todo.

Sin embargo, cuando me preguntan a qué me dedico, no se del todo muy bien que decir. Ya no solo por el ámbito artístico, sino por lo laboral incluso. Estoy intentando seguir mi propia marca, mi propio camino. Mi reconocimiento como artista para que se me considere. Creo que es un buen camino que debo tomar si quiero sanar ciertas partes de mi que no terminan de asimilar la frustración o la poca valentía de sentirme inestable, itinerante y vivir plenamente del arte.

las cosas nunca cambian

 Hola.

No sé si se acuerdan de mí. Realmente nunca se ha llegado a leer este blog asique, con suerte, si alguien me lee, os presento a mi yo ocho años más tarde.

No voy a cambiar la estética del blog aunque ya haya madurado porque me parece super bonita y anecdótica del momento que vivía. Viva el barroquismo. Realmente volvería a diseñarlo igual, creo yo. Algo más sombrío, ahora soy más elegante. Es lo que tiene la madurez.

Bueeeeeno. Han cambiado muchas cosas... muchísimas. Parece que todo mi mundo ha ido girando pero yo, de repente, sigo igual. Algo más consciente de las cosas que hago y con más autocrítica pero sigo siendo un niño que lo que le gusta es enamorarse. Y eso he hecho... enamorarme.

El último blog que subí realmente iba directo a mi ex... y ahora ha pasado otro ex de cuatro años y ahora... tengo novio. Osea, lo que os digo. Me gusta enamorarme. JAJAJA Bueno. Al lío. Que hay mucho que contar y no es moco de pavo.

He detectado cual es mi carencia que me ha perseguido toda la vida... y es la autoestima por el bullying que sufrí cuando era joven. Ale, otro maricón con el mismo patrón por culpa de acosadores jaja. Sigo siendo risueño aún así, lo que pasa que en este blog voy de intensita. La cuestión es que con el tiempo, para suplir la falta de autoestima, he querido llamar más la atención, sintiéndome querido por el resto de gente y, lo peor aún, pensando que mi validez la tenía tener un buen físico. ¿Y sabéis cual ha sido el resultado?... que ha funcionado, y me he dado cuenta.

He dejado todo el poder en el deporte y, entre cumplidos y nuevos amigos, me siento más válido, más querido y más solicitado. Ya sea por los chicos que adoran mi cuerpo, por los piropos que me hace la gente o por cómo me veo yo. Pero todo es una falsa ilusión, porque realmente sigo sintiéndome igual de mal e, incluso, cuando adelgazo, entro en una especie de cólera o depresión mientras veo fotos del mes anterior comparándome por cómo me veía antes. Una lucha constante.

Para terminar, siento que mi ego crece y disminuye por días, a veces me siento el mejor de todos y soy super altivo y otras veces soy un despojo humano andante que lo único que quiere es enterrar la cabeza bajo tierra y que con suerte, no le vean el culo para que no le molesten. El síndrome del impostor me está haciendo estragos en mi vida artística, porque no me veo capaz de hacer nada con talento aunque sé que puedo y, siendo objetivo, tengo mucho talento. Y eso ha hecho que a día de hoy no me mueva lo suficiente en el ambiente artístico y todo lo que he estado haciendo hasta ahora haya sido procrastinar y comprarme mi primer coche. Literal. Llevo una guerra encima que os cagáis las patas abajo. Llevo tres mil ideas encima pero no soy capaz de hacer nada por temor a cagarla o por temor al rechazo y eso me está limitando muchísimo. Tengo veintisiete años y, de verdad, siento que no he hecho nada con mi vida. Solo maltratarme. Siento que quiero correr más de lo que puedo pero sin llegar a hacer nada. Es un sueño donde intentar huir de algo corriendo pero tu sólo vas a cámara lenta.

En fin. Seguiré actualizado. Quiero retomar un poco esto que me hace ilu jiji

Lo sé, me estoy mintiendo a mí mismo.

Siento que estoy viviendo en una ignorancia. Una ignorancia que se está haciendo un bucle, donde todo da vueltas y todas la dan alrededor mía. No quiero ser objetivo en ninguna de las situaciones porque, lo voy a admitir, tengo miedo. Sé que es una gilipollez, lo es, lo sé, y le doy más importancia de la que tiene. Es más, es que de hecho, muchas veces la importancia que algunas cosas si que la tienen, yo no sé la doy. Pero igual tengo la verdad delante de mí y no la quiero ver, sé que la ignoro. Pienso que todo el mundo es como yo, objetivo en algunos aspectos, pero no, sé que a la gente le gusta gustar y con eso se da un canto en los dientes, y yo como siempre, soy el que se los rompe.

Te debo mucho más.

Te debo mucho más, muchísimo más de lo que te doy. Sé que tu dirás que no, pero quiero que sepas que es totalmente verdad, te debo más de lo que te doy.

Quiero que nunca salgas de mi vida, eres todo en mí, mi fuerza vital, si tu estás mal yo lo estoy y peor, si estás feliz yo lo estoy más, y es que, por muchas cosas que pasen, quiero que sepas que mi risa de día a día es por tu gran culpa, así que, si te tienes que sentir culpable por algo, tiene que ser de que me hagas tan feliz 
Hace dos meses que ya estoy contigo, y sinceramente, se me han pasado rapidísimos, nunca he sabido como agradecerte todo lo que eres para mí e intento aprovechar el tiempo lo más posible.

Sabes que cada vez que si no te veo sonriendo siempre te pregunto ''¿Te pasa algo?'' A lo que tú contestas ''No, ¿Por?'', sabes que siempre me preocupo por ti  en cada momento, y nunca puedes salir de mi jodida mente en todas las putas milésimas del día, y quiero que sepas, que últimamente, duermo con mi fondo de pantalla del portátil encendida para dormir viendo una foto juntos mientras escucho ''1+1'', y sí, siempre intento picarte e intentar enfadarte por alguna tontería, por que siempre lo consigo, si lo hago es por que te quiero tanto que no puedo evitar.

Sé que ambos no apreciamos lo que tenemos del todo, por que evidentemente, aún no nos ha pasado nada, pero sabes que prometí una cosa y siempre la voy a seguir prometiéndola, sabes que esa promesa la llevo conmigo y es que nunca, en la vida, se me va a olvidar.  

Quiero que sepas que cuando me enfado contigo por nada es para que vengas riéndote y abrazarme al instante, por que no soporto estar lejos de ti una vez juntos, y cuando no estamos juntos estoy deseando que sea el puto día para volvernos a ver.

Agarro mi almohada todas las noches creyendo que eres tú, esperando que algún día pueda ser verdad.

''Te amo, y yo más.''

Día uno, pero no solo.

Quizá sea verdad que mis metas hayan parado. Hayan terminado de buscar a alguien.
Alguien que te diga que sí. Que realmente te quiere. Que te lo puede demostrar en persona. Sinceramente, no sé muy bien llevar una relación en físico pues... casi todas mis verdaderas relaciones hayan sido por internet, soy una persona que sí, ha probado el enamorarse y el sufrir. Pero afortunadamente, por fin he encontrado lo que necesito. Y bueno, sí, puedo ser extremadamente gilipollas. Sí. Es lo que tiene mi cabeza de enamorarse tan pronto, enamorarse de palabras que a pesar de ser recientes ya sientes que son verdad.

Aún no hemos pasado por ningún tramo malo, o al menos no quiero pasarlo. Me da igual lo que digan de mí, me da igual. Pero no consiento que le hagan daño ni que le chafen la moral. Es algo que no permito. 
Él sabe que le quiero más que él a mí, aun que sea cabezón y diga que no, hoy, 05 de Marzo de 2013, Miércoles por la madrugada. Prácticamente hemos pasado la noche diciéndonos... que nos queremos más que el otro a nosotros. No sé como explicarme. Pero espero que me podáis entender. Confieso tener una confusión de sentimientos. Tanto pasados,  presentes, problemas... Lo bueno es que todo me importa ya una mierda, solo quiero vivir y dejar esta mierda a parte y volcarme en esta relación que tanto me está aportando tanto últimamente.

Y sí, soy una persona difícil al elegir pareja, por que mis decisiones son serias y es mi vida lo que juego y en un futuro, es un pasado.

Me hace gracia por que... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAPFFF Amo hacerle reír y rabiar, es mi mejor consolación saber que tiene sentido del humor. Recuerdo la primera conversación que tuve con él y de momento, la última. He llegado a amar más fuerte, pero ahora que tengo la oportunidad, quiero hacerlo más, quiero amar más fuerte que la última vez. Tiempo al tiempo.

Sí, soy un tonto en el amor, un tonto jodidamente enamorado. 

''Él es mi mayor fan.'' -Rihanna.